Fundamentos de la Fiestología

Consejos 1.0

2008-12-11T03:58:00.003+01:00

Inaguramos esta sección con consejos rápidos para ampliar nuestros conocimientos de una buena fiestología.

- Nunca escribir de nick o estado de Msn: "De fiesta".

Con esto, también me refiero a todas sus variantes: "Party", "fiestuki", "fiestaka", "en la discoteca".
Lo primero que pensarán tus amigos o conocidos del msn es que eres gilipollas, por las siguientes razones:

-A nadie le importa.

-Se deduce que las veces que no escribes nada, estás en tu casa cascándotela.

-Se deduce que necesitas más amigos para salir y no es más que un anuncio de "se busca gente que me pueda mirar a la cara sin girar la cabeza".

-Se deduce que eres un hijo no deseado y necesitas un poco de protagonismo.

-Se deduce que es una excusa para poder ir a bares de ambiente.

Ya sabéis amigos, la próxima vez observéis a algún contacto con esta bazofia en su nick/subnick ...pegarle este post, justo antes de eliminarlo de tu lista de amigos. Hasta la próxima!

Mandamientos de Fiestología.

2008-11-11T13:16:00.004+01:00

Hoy comienza una nueva era de Fiestología. Después de mi Erasmus en Florencia retomo este camino de sabiduría científica, para ponerla al alcance de todos.

Esta asignatura estaría coja sin la colaboración de Ruf. Mientras no obtenga una respuesta específica del mismo sobre su continuidad, meteré publicidad subliminal dedicada a este gran pilar de inspiración..

Primero vamos a asentar las bases de los futuros artículo a través de unas normas básicas que debe conocer todo lector o estudiante de fiestología [Ruf antes molaba]. Si alguna norma te parece mal, o piensas que viola algún derecho básico, gustosamente la debatiré. Puedes mandarme un email a: me.importa.una.mierda@gmail.com.

Estos son los mandamientos:

1º.- No nos gustan los gárrulos, ni sus opiniones, ni su forma de vivir, ni sus patadas al diccionario de la RAE.

2º.- Fiestología no significa ser un desesperado. Es más, fiestología supone una superación a la que todo hombre aspira a llegar. Un antónimo de desesperado que nos diferencia de un mar de pagafantas y anormales.

3º.- No nos preocupan las opiniones de engendros feministas. Es más nos provocan risa.

4º.- Los consejos aquí descritos son buenos, los mejores que puedes encontrar en la web, pero tienes que valorar tus posibilidades físicas e intelectuales.

5º.- Aquí se hace apología del alcohol, la fiesta, el sexo y el hedonismo.

6º.- No por ello significa que no tengamos valores morales. Solo que se basan en las características descritas anteriormente.

7º.- La generalización es una parte importante de este blog. Las concreciones solo llevan a una mala difusión del concepto.

8º.- Cuando hablamos de discotecas, no nos referimos a todo tipo de discotecas.. Nos referimos a Discotecas donde ponemos sumar los coeficientes intelectuales de los asistentes y dicha suma puesta en un ser humano, sea capaz de hacer un puzzle de 4 piezas. Por tanto, podemos descartar la mitad de las discotecas de la Región.

9º.- El término gárrulos se usa de modo universal. En su lugar podríamos utilizar gárrulos, Bakalas, Cani, jinchuzos , kinkis, Chanclis, killos, primos, Pelaos, calorros, chupabolsas, Kies

10º.- El mejor modo de colaborar con fiestología es agradecer los buenos consejos. Tus opiniones no son importantes aquí.

Aquí termina el primer artículo de la nueva era... pronto llegaran más entregas.

Tema 4 ¿Por qué fracasan las discotecas?

2007-12-12T05:35:00.000+01:00

Los empresarios de Discotecas son verdaderos especialistas en cagarla al "montar" una discoteca (véase parte trasera del Zig-zag o últimamente Zig-zag en su conjunto) . Pero ¿Por qué fracasan las discotecas?. Esta es la pregunta que se han hecho muchos empresarios, intentaremos descifrar las motivaciones de la muchachada .
Todas las Universidades importantes del mundo, incluida la universidad de la hamburguesa, han creado un índice para saber como no fracasar a la hora de “montar” una discoteca.

4.1 Genética.

Los hombres tenemos una serie de criterios fijos para saber si nos gusta una discoteca o no. Somos un autómata recurrente con una serie de criterios. Siempre siguen esta escala de valores:
1.- Mujeres guapas, 2.- Tías buenas, 3.-Más tías 4.- Gogos (secundario)
Todo lo demás , sobra.
Para las mujeres es bastante parecido:
"Donde haya palurdos que paguen copas".
Este es el círculo vicioso que da dinero y vamos a buscar durante el tema de hoy! *

4.2 Derecho de admisión

Ese famoso derecho que ha dado mucho que hablar, incluso “el canto del loco” le dedicó una canción. Pero..¿Cual es la edad ideal para dejar entrar a las mujeres? Es igual, yo sería partidario poner una talla mínima de tetas (perdón, pechos o mamas), sería mucho más efectivo y divertido para los puertas.
Por otra parte, deberían de olvidar del famoso DNI para acceder a algún local, se debería exigir tener la ESO terminada. De esta forma evitamos a todos los garrulos del mundo.

4.3 La música

Tremendo dilema. ¿De qué estilo hacemos la discoteca? Música garrula, Pachangueo, House, Reggaeton (subgrupo de música garrula), el cigala…
La primera opción , la utilizaremos cuando queramos hacer limpieza étnica de garrulos…cerrando las puertas y expulsando gases nocivos. En cualquier otro caso hay que evitarla.
El house tiene aun muy poco “tirón” en ciudades como Murcia y sería necesario un mayor consumo de drogas para aguantar la misma canción 40 minutos sin protestar.

Anexo 1 “El reggaeton”

El baile del “perreo”, tiene un aire latino que nos encanta a todos. Sus cantantes son de lo mejorcito de Latinoamérica y sus melodías hacen que quieras mover el esqueleto toda la noche.
Y una mierda!. Estas cancioncillas improvisadas, con ritmos hipercopas, son un deshecho de la sociedad.
Es la mayor basura que hemos importado de Latinoamérica desde las telenovelas, sus letras sin sentido y claramente machistas, deberían de dar ganas de expulsar excrementos en toda la cadena de mando de la productora que las ha hecho.

Cómo replicar a los seguidores del “perreo”

¿Por qué te gusta el reggaeton?

“Es que gracias a esta música hay perreo y te puedes acercar a las tías”.

Ante todo, si este argumento sale de la boca de alguno
de tus amigos, que deje de serlo.
¿Desde cuando hemos necesitado a un rapero de chabola para acercarnos a una tia? ¿De verdad crees que si a una tia no le gustas vas a meterla en caliente es noche gracias a esta boñiga que presentan como “música”?.

¿Por qué te gusta el reggaeton si tiene letras machistas? (Pregunta a una mujer)

“Yo es que no escucho la letra, solo bailo”

Gente como esta es la que termina siendo “hija metamorphosis” o cualquier otro tipo de secta de palurdos. También son carne de cañón de los bancos a la hora de firmar una hipoteca, cuando les embargan por impago dirán : “Yo no leí la letra pequeña, solo bailo”.

4.4 Camareros y Camareras

¿Cuanto más guapas/os mejor?. Claramente no. Ya lo intentó la famosa (sarcásticamente hablando) “cielo”. No sirve absolutamente de nada. Que dediquen ese presupuesto extra en abaratar el alcohol. Tengo una teoría: "esos camarero/as son competencia directa para “la cacería”, cosa que no suele gustar."

A todos los empresarios de discotecas, un último consejo “La vida es una fiesta y cada día una invitación" ( Abrir más días, copón!!)

* No se contemplan los casos de homosexualidad.

Anexo4. ¿Cómo son los puertas de las discotecas en Italia?

2007-12-04T09:41:00.000+01:00

Para empezar vamos a definir... ¿Qué es un puerta?
Según la ciencia reina de las fiestas, “la fiestología”…
Un puerta es cualquier individuo perteneciente a una empresa de seguridad o por cuenta ajena, que se sitúa en la entrada de los centros de ocio nocturnos o discotecas para aplicar el derecho de admisión. Los criterios de admisión suelen ser objetivos, y siempre se utilizan los mismos independientemente del sexo, raza o condición social del individuo que solicita la entrada. (ya…)

¿Conocéis los típicos puertas 4x4 con brazos que piensas “con una puñetazo me mataba”? Pues nada que ver porque aquí, en Italia, no son así, son bastante tirillas. ¿Hay algo más peligroso que un puerta 4x4? Pues sí, un tirillas con pistola. No dudo de las durísimas pruebas tanto psicológicas como de inteligencia a las que este tipo de colectivo es sometido (nótese el sarcasmo), pero dudo que estén en condiciones de llevar este tipo de equipamiento. El otro día un “puerta” le dijo a un amigo que tirara el cigarro, dado que en las discotecas italianas no se puede fumar. Evidentemente le falto fuerza de gravedad para tirarlo deprisa. Por suerte, a los Estudiantes extranjeros, especialmente a los españoles y a los americanos, los cuidan bastante dado que son los más borrachos del mundo.

Siempre creí que nunca diría esto, pero “echo de menos a los puertas españoles”

Fiestología en Italia...

2007-12-02T00:41:00.000+01:00

Ante mi inexplicable ausencia debo pediros perdón a todos, he estado en Italia “cumpliendo” con mi beca Erasmus y no he tenido mucho tiempo.

Hoy, como enviado especial, vamos a extender nuestras lecciones de fiestología fuera de nuestras fronteras, concretamente un país, “en teoría”, muy parecido a España : Italia.
Un país conocido, por todos, por su arte, su equipo de futbol y por lo buitre que es su muchachada…pero…¿la fiesta será igual?
Empecemos el análisis…
Si hiciese un artículo para salir del paso resumiría el artículo de esta forma: “una caca de la vaca”, dado tengo que cumplir con mis enfurecidos lectores analizaré el tema profundamente.
Vamos a comenzar por la causa y solución de todos los problemas: El alcohol.
Los italianos no tienen la misma capacidad que nosotros al hacer relaciones sencillas, esto quedará demostrado a lo largo de este post.
Voy a poner un problema matemático típico de la escuela que ilustra la incapacidad de los “Ragazzi” o jóvenes italiano a la hora de resolver problemas sencillos, pensad la solución justo al terminar de leer el problema.

En una ciudad existen botellas de 70 cl de Ron Pampero a 7,2 € y coca cola a 1,2 €.
Por otra parte, tenemos discotecas que nos cierran a alas 3.30 y nos cobran 9 € por cada copa que tiene unos 7 cl de Ron Pampero ( también derivados de peor calidad ) y una cocacola que sale de una manguera extraña e inquietante.
Teniendo en cuenta que tenemos casa para fiestas. ¿Cuál es la solución óptima para beber?

Para los jóvenes italianos la solución óptima es beber en una discoteca a 9 €. Por eso mismo no existe ley antibotelleo, porque nadie bebe en la calle y rara vez en fiestas particulares. Yo deduje rápidamente la solución, y como yo todos los españoles que hacen el Erasmus conmigo.
Seguimos con el análisis…
Dado que la mayoría de los lectores de este blog son hombres con ganas de copular …Hablaré de las italinas.
Ayyy, las italianas qué fama tienen de guapas, bien vestidas, cuidadas hasta el extremo… ¿verdad?. ¡Todo es cierto!. Son realmente guapas pero directamente proporcional al esfuerzo que vas a invertir para ligártelas, están acostumbradas a buitres que las adulan hasta llegar a la ridiculez. Muchas veces pienso que, estos buitres, son autómatas que solo saben decir “bella” de forma recursiva. O manejas muy bien el italiano (no me refiero a nivel : sé pedir pan) o nada, lo he comprobado al observar individuos españoles intentando hacer mezcla de civilizaciones y fracasando en el intento. En realidad no son muchas las italianas que van a discotecas, son escarmentadas desde pequeñitas. Así que en caso de tener un objetivo con alguna se recomienda que se haga uso de las fiestas privadas.
Al igual que en España, los ragazzi (chicos Italianos) hacen círculos concéntricos alrededor de las mujeres, aunque muchísimo más exagerado. Se produce un fenómeno muy curioso: En los bordes de cada uno de los círculo alrededor de cada mujer se crean zonas intermedias que suele haber un índice importante de homosexuales hombres, no sé si se hacen homosexuales porque no pueden llegar al centro del círculo o venían así de casa y es la zona más alejada del centro del círculo (de la mujer). Este fenómeno lo he llamado “catch-gay”.
El dibujo ilustra el funcionamiento de dicho fenómeno.

Podemos dividir los grupos de hombres (buitres) que puedes encontrar en una discoteca italiana:

Chicos de la ONCE: Hombres que van con gafas de sol en entornos oscuros, como puede ser una discoteca. Este grupo tan peculiar, a pesar de los que muchos podáis pensar es muy numeroso.

Chicos Pecho Palomo: Van con el pecho depilado y las camisas abiertas, abriendose y cerrandose botones cada N tiempo. La probabilidad que un miembro de este grupo sea gay es del 50%.

Chicos Escoba: Es lo más parecido a un carroñero, hombres dispuestos a recoger las tias que nadie quiere, hacen lo que sea por poder meterla en caliente o conseguir “papeles” con pocos trámites administrativos.

Por hoy ya hemos terminado la primera parte de fiestología en Italia…espero escribir pronto. Seguiré saliendo siempre que pueda para poder dar más datos de la fiesta aquí. Mientras, podéis ver Muchachada Nui todos los miércoles por la noche…

Ciao!

¿Salida de emergencia?.¿Eso pa ké?

2007-09-11T05:46:00.000+02:00

Algunos dueños de discotecas, es su afan de controlar a las masas, hacen cosas como esta. Se trata, de la salida de emergencia, de la mundialmente conocida discoteca Maná . En una de mis frecuentes visitas me encontré esta escena deprorable. Solo aceptamos este tipo de prácticas en discotecas pastilleras/de garrulos, dado que morirán antes a después con las sustancias químicas adulteradas (también llamadas drogas). No es recomendable tener una puerta de emergencia cerrada, con candado, en una discoteca donde hay unas 400 personas (normalmente más) y mucho material inflamable. Queda feo.

Censura a Fiestología!

2007-08-24T20:08:00.000+02:00

Hola a a tod@s!

Yaaa, lo sé...Hemos tardado mucho en actualizar, pero no preocuparos, vuestas súplicas han sido escuchadas. Estoy en San Javier, en la biblioteca pública con mi macbook. Me decidía, al fin, a publicar mi último post sobre fiestología veraniega...pero de pronto...me salió una pantalla que no era de fiestología!!...saltó el filtro de contenidos de la biblioteca diciéndome que esto es una página pornográfica. Jajajaja. A ver, creo que han adelantado acontecimientos, eso lo haremos Ruf y yo cuando no cumplamos con las expectativas de visitas previstas pero aun no. Nos pueden acusar de apología del alcohol, clasismo, de lenguaje inapropiado, de machismo, de feminismo, de anticlericalismo, de inmorales, de imbéciles...pero de pornógrafos (dicho así hasta parece algo serio)...más quisiéramos!. Mientras que los funcionarios públicos elegidos a dedo siguen debatiendo si Fiestología es una página pornográfica o no, nosotros seguiremos faltando al respeto siempre que podamos.

Curso de Verano: Garrulo-Español. Español-Garrulo.

2007-06-24T21:34:00.000+02:00

Hoy vamos a hacer una presentación del Master de la Universidad de verano Bacardí. Un curso imprescindible para todo individuo que se precie a salir de fiesta.
Se darán 10 créditos barra libre para quien se apunte. Yo seré el profesor, cogeremos a un nativo del idioma recién secuestrado (le prometimos que iba a un congreso de tunning).

Todos hemos escuchado a garrulos hablar, pero ¿Entendemos realmente lo que dicen?, yo estoy seguro que no, en sus frases se esconden jeroglíficos que hay que descifrar. Los descifraremos y los criticaremos, para eso estamos aquí.

Para comenzar. ¿Qué hace un garrulo para llamar a un desconocido?

Existen varias opciones que usan aleatoriamente:

-Socio. Fonética (Sorrzio): ¿Socio de qué?. Yo no soy tu socio garrulo, ¿Qué confianzas son esas?¿Tengo algún taller de Tunning contigo?¿Alguna relación parental?. No!

-Payo (`Páayuu): Esta me hace mucha gracia porque en Murcia se dice mucho. Cuando alguien hace uso de tal vocablo simplemente está diciéndote que no eres de la raza gitana…
Es espeluznante, ¿imagináis que para referirnos a alguien lo hacemos diciendo todo lo que no es?., tendríamos miles de nombres: “no trapecista”, “no gay”, “no gorda”. Pensadlo, no es ninguna broma.

-Amigo (Amiguu): Esta es parecida a socio, pero con más confianza todavía, no me quiero imaginar qué dirá un tipo de estos si le haces un regalo…

-Primo: Las primeras veces reconozco que me asusté, cuando un individuo así te llama “primo”…te cagas. No entiendes como puedes tener una herencia genética parecida a tal trozo deshecho. Yo lo achaco a la falta de cariño de sus familias.

Uso de estos Vocablos:

“Sorzio ¿Tienes papel? “: Cuando un garrulo te pide papel normalmente querrá papel, aun así recomiendo no dárselo, y devolverle una frase ingeniosa, tipo : “¿Tanto te he gustado?”.

“Sorzio ¿Tenes un leuro?”: Cuando un garrulo pide 1 €, normalmente quiere algo más, como tu reloj, tu dinero, tu moto, o tu movil. Aquí tienes dos opciones de respuesta :

1.-“Lo siento, es que llevo suelto” y lo que surja después.

2.-Correr.

“¿Amigo, Te la picas?": Esta frase puede confundirnos, por lo menos a mi que tengo una mente calenturienta. Es complicado deducir a partir de esta frase que el garrulo quiere echarse una carrera. Si lo haces asegúrate que el recorrido tiene baches. Los bajos de su coche se lo agradecerán.

“Payo, cumeme to er coño” (garrula en este caso): ummm, si, o lo que hayan dejado de él las Ets´s. Solo imaginarme tal escena me dan arcadas. Si esto lo dice cuando está cabreada no quiero pensar lo que dirá cuando esté feliz.

“Amigo, pake mirahh a mi novia”: Cuando un garrulo te dice eso, ponte en posición…
Busca pelea. Probablemente la estuvieses mirando por los destellos de luz que lanza el rosas fluorescente de su chándal Mike.

“¿Tu sábe kien ehh mi pihhmo?”: Gracias a Dios no lo sé. Esta pregunta la hace cuando quiere hacerse respetar con alguien que ha visto por primera vez, te quiere decir que es amigo de alguien “importante”, probablemente otro garrulo de su barrio famoso por alguna hazaña como haber robado en alguna tienda de su barrio, o haber estado en la carcel por conducir borracho.

Los número en garrulo:

Unh, dohh, tréhh, catro, (no se han dado casos que cuenten más)

Colores en garrulo:

Amaillo (Amarillo), Negru (negro), “color to huapo” (violeta, amarillo o verde fluorescente,

Estaciones del año en garrulo:

Cawen Dios ke rasca (Invierno), “Jenny amos a follá” (Primavera), “Va pál Central a la ehhgpuma” (Verano) , “primo ¡mira lok caeh der arbor!” (Otoño).

Algunas de los conceptos que un garrulo no entiende, olvidate de explicárselos: “Límite de velocidad”, “biblioteca”, “moral”. “dignidad”, “universidad”, “estilo”. Pufff la verdad, es más facil decir las que saben...

Pues aquí termina la pequeña introducción para el curso intensivo Garrulo-Español, Español-Garrulo

Estadísticas, de Garrulos en Novo, en época de exámenes en %:

Tema 3. Preparándonos para salir...

2007-06-18T07:40:00.000+02:00

Muchos incautos-suicidas creen que prepararse para salir de fiesta consiste en ducharse y vestirse. Nada más lejos de la realidad, salir de fiesta debe ser un rito, una prueba ante la sociedad, una forma de vida, una ofrenda a tu moral. No hay que dar lugar a la improvisación, hay que saber en todo momento qué pensar, como reaccionar, qué hacer antes de, y no dar un pestañeo fuera de lugar, un mal movimiento de ficha puede suponer un fracaso al que poco a poco te acostumbrarás, y ese será el principio del fin.

3.0 Preparación.

Tenemos que cuidar el aspecto psicológico y el aspecto físico. Lógicamente, la preparación física es muchísimo más importante. De todos es sabido que el exterior cuenta mucho más que el interior..

3.1.1 La preparación física

Probablemente hayas vivido la siguiente situación: Son las 19:00 de la tarde del sábado, estás aburrido en tu casa y te pones filosófico, te haces preguntas del tipo: ¿ligaré esta noche? ¿Por qué si la mitad de la población mundial son mujeres no encuentro ninguna?. Además, te das cuenta de que no eres nada sexy y tu “culo impresionante “ en realidad es un “culo gordo”.(¿contento contigo mismo? Jaja , eso es lo los psicólogos te quieren hacer creer) , de las 19:03 que son, a la hora de salir no podrás mejorar. Con un poco de mala suerte hasta puede que seas calvo. Pues bien, decirte que la solución está muy jodida, de hecho no hay solución a corto o medio plazo, nos limitaremos a indicar consejos que puedan maquillar un poco la realidad.

- Mete barriga: Puedes reducir de 3 a 4 centímetros a cambio de un pequeño precio…la ausencia de oxígeno en tus vías respiratorias.

- Céntrate en ligarte a un grupo de mujeres, de un grupo social determinado, si te gustan las “pijillas” ponte buen traje, si te gustan las “hippies” ponte raftas y un pañuelo palestino, si te gustan las normales cómprate un pack de corporación dermoestética.

- Si ves que estás constantemente colisionando con pechos de féminas, no es ningún tipo de insinuación, eres bajito y lo mejor que puedes hacer es ir de puntillas todo el tiempo. Tus gemelos te lo agradecerán

- Evitar polacos (cara, culo y sobaco). “Si no me lavo expulso más feromonas” , y una mierda, eres un guarro.

- Consejo censurado.

- Bebe todo lo que puedas, si ves que después de seguir los consejos, las mujeres siguen sin acercarse, puedes cambiar la realidad a tu gusto, y deja que el alcohol haga el resto.

3.2.- La preparación psicológica

3.2.1.- Teoría.

Independientemente del estado anterior, tenemos que tener clara una cosa: no hay nadie mejor que nosotros. Nuestra moral tiene que ser algo inquebrantable, sólida, algo que inspire confianza nada más observarla por unos segundo, debe parecer: un trozo de metal que cualquiera pueda comprobar su dureza, en cualquier momento, con la mínima palpación(dejaros las mentes calenturientas). ¿Por qué nuestra moral no va verse afectada? Porque no hay nada que pueda hacerla frágil. No vamos a entrar/tirar a ningun/a ti@ que es el único riesgo potencial que nos puede separar de nuestro objetivo. Como he dicho en diversas ocasiones: No queremos parecernos a los desesperados, que esperen sentadas las divas discotequeras. Es recomendable tener aire prepotente, chulesco, despectivo hacia los demás (esto solo para avanzados ). Repetir siempre que podamos una serie de frases que nos ayudarán: “Yo soy la hostia”, “estoy rodeado de pardillos”, “mira el calvo de mierda que va con esa tía”, “ese tío es gay fijo”. Eso de ser simpático queda bien para los monólogos o para el circo, aquí no sirve. ¿Cuántos ídolos de mujeres son simpáticos? Ninguno. Pues nosotros tampoco.
Ser antipático no significa que no debamos de reírnos, al contrario, hay que reirse mucho, pero de los demás, si te ves con la suficiente capacidad física (no me refiero a tener buenas piernas para correr) y moral es recomendable reírse a la cara. Hago especial hincapié en reírse de los desesperados, mejor todavía: de los garrulos, que son un subgrupo de los desesperados (aunque se tire a “la Jessica” todas las semanas).

3.2.2.- Prácticas.

Debemos saber como actuar ante distintas situaciones discotequeras donde demostraremos nuestra fortaleza psicológica. Veamos la mejor forma de reaccionar ante determinadas situaciones:

- Un tío nos pide fuego: Le decimos que no fumamos mientras sostenemos un cigarrillo.

- Una tí@ de nivel menor que 3 (veasé posts anteriores) pide bailar: O bien mostráis el dedo corazón en señal de aceptación, o le respondes “si te mantienes a una distancia de 2 metros, no me tocas y me invitas a un cubata” .También recomendable mostrar media sonrisa que de a entender : “no me río del todo porque gasto calorías”

- Ves un tío con gafas de sol en plena discoteca: Te ríes de él.

- Ves un tío con chaqueta de cuero en Julio: Te ríes de él.

- Ves un tío, en la tarima, haciendo alguna coreografía de Bisbal: Te ríes de él.

Pues bien, así termina nuestra clase de hoy. Después de leer este documento pensarás:

¿De verdad funciona este método?. Pues sí, y además eres un auténtico idiota por pensar esas cosas. Hemos encargado un estudio científico a una empresa independiente que se llama Rufysam, llamado : "consecuencias mundiales de la fiestología en individuos varones" , es la razón por la que hemos tardado tanto en postear. Tranquilos, no volverá a pasar porque le hemos mandado un nuevo estudio: "Discotecas que no den garrafón en Murcia" . Dado que tal estudio no va a dar resultados porque no existen , me veré obligado a echarlos. Aquí tenéis los resultados del último estudio:

El baile (o formas de evitarlo)

2007-05-27T03:15:00.000+02:00

De modo que hace algún tiempo viste “Billy Elliot” con una amiga tuya y ella se quedó maravillada con lo valiente de aquel chico, que desafió todos los prejuicios del mundo para dedicarse de lleno a su gran pasión: el ballet. Y, por supuesto, te creíste que es eso lo que buscan en un hombre. Y ahora vas de discoteca en discoteca moviéndote con pasitos torpes y bamboleantes , esperando que ellas vean en ti la braveza y sensibilidad del pequeño Billy… pero no te engañes: ven a un tipo con altas probabilidades de no ser del todo heterosexual. Te ven con los mismos ojos que tú veías al niñato que te hizo pasar dos de las horas más aburridas de tu vida preguntándote si tu compañera de visionado accedería a acostarse contigo si le decías lo profunda que te había resultado la lucha de un chico contra las cosas-que-puedes-o-no-hacer-según-tu-sexo. Y al final no lo hizo. Pues el frotar se va a acabar. No queremos que nuestros fiestólogos pasen más malentendidos de orientación sexual (al menos aquellos que no quieran pasarlos), de modo que vamos a publicar algunos consejos para evitar bailar (o algunos bailes leves que te harán salir del paso, ya que en ciertos contextos musicalmente altos se precisa algo de movimiento):

Finge una lesión muscular. Invéntate una anécdota al respecto y te ayudará a entablar conversación con alguna fémina (“No puedo bailar, me torcí el tobillo sacando a un bebé de un edificio en llamas”). Si alegas razones deportivas quedarás como un tipo atlético y sano. Además está de moda el rollito cojera-House.

Evita las tarimas. Las mujeres que están ahí lo hacen porque es un sitio estrecho donde no caben tipos como tú, y subiendo a intentar ligártelas sólo conseguirás que te vea fracasar más gente. Si acaso, sube sólo para preguntar cómo se baja.

Sostén un cubata. Este es mi preferido porque puedes mover el brazo hacia delante y hacia atrás como en el anuncio de Carlsberg. Intenta no bebértelo muy rápido o no tendrás excusa, aunque siempre puedes apurar el hielo. O pedir otro. Siempre que no te proporcione demasiada confianza en ti mismo y te haga subir a la tarima.

Evita hacer corros con tus amigos, cogeros de los hombros y saltar. Son momentos entrañables, sin duda, pero cuando uno está ahí dentro no se da cuenta de que está siendo fichado en el resto del local. Y lo peor de todo es que, al pasártelo bien, sueles sentirte tentado a hacerlo cada vez que ponen una canción que tiene más de diez años, para recordar viejos tiempos. Piensa que el pasado, pasado está, pero que esta noche puedes tener sexo.

Apoyarte en la pared y hacerte el cansado debe ser siempre el último recurso. Máxime cuando estés cansado de verdad. Aléjate de esta posibilidad.

Y, como siempre, sed imaginativos.

Por último, voy a dejar deberes para casa. Si habéis visto la película In & Out lleváis ventaja. Si no, puede que sea una dura prueba. Tenéis que ver este vídeo SIN BAILAR:

Tema 3. Consejos para inexpertas.

2007-04-21T08:19:00.000+02:00

1.-¿Qué debo hacer en las Discotecas como Novo?

Vamos a seguir una estrategia sencilla y eficaz. Tu acércate a los hombres con una actitud provocadora, con tocamientos erógenos, y con miradas de viciosa. Justo cuando el hombre se lance a por ti, haces lo más lógico, te vas corriendo. Es una práctica que los hombres agradecemos muchísimo. Hazlo siempre que tengas oportunidad...Serás la más popular.

2.- ¿Dónde puedo encontrar al hombre de mi vida?
Pufff, Esta es la gran pregunta que se hacen todas las chicas como tú. Yo te recomendaría irte a un sitio con clase, como por ejemplo un bar. Un bar de esos que huelen a cerveza y cigarrillos. Aléjate de los jóvenes y musculosos, toda la fuerza se les va por la boca y no saben. Mucho mejor un hombre mayor y sabio con experiencia.

3.- ¿Cómo sé si estoy preparada para el sexo?
Pregúntaselo al hombre con el que estés, el sabrá cual es el mejor momento . Tus dudas pueden hacer que odies el sexo, no quieras hacerlo nunca más, cojas una depresión, te de por comer y engordes 50 Kg.

4.-¿Cómo puedo saber si un hombre solo me quiere para una noche?
Prueba. Si observas que después de la copulación, no te vuelve a llamar, es que solo te quería para una noche.

5.- ¿Qué hago en el acto sexual?

Tu haz lo que te manden, puede que algunas cosas te resulten raras, pero es totalmente normal. No rechistes porque puede ser considerado un acto de traición. El hombre mayor sabrá que hacer contigo, es un experto.

6.-¿Es placentero y sano el sexo anal?

Desde el primer momento. El 100% de las consultadas en una encuesta interna afirmaron que es la mejor opción que han podido elegir nunca. Estos son los testimonios recogidos: “Me lo hicieron sin avisar , y me encantó” (Encarni, Sevilla). ”ummmmm “ (Dolores, Toledo). “Todas mis amigas lo practican, especialmente me gustó la primera vez” (Miriam, Asturias). Después de estos testimonios tan creíbles, seguro que no tienes dudas.

7.-¿Qué es una felación?

Es como jugar a ese famoso juego llamado: “Abre la boca y cierra los ojos”

8.-¿Me puedo quedar embarazada si hago una felación?

Si te niegas a hacerla el riesgo de embarazo se multiplica.

9.-¿Cómo tengo que ser para gustar a los hombres?

Debes de estar salida, o por lo menos dar esa apariencia para que te tomen en serio y te quieran. Si no, te tratarán como un objeto.

10.- ¿Y si el hombre de mi vida está casado?

Muchísimo mejor. Lo mejor que puedes hacer es intentar quedarte embarazada, si lo consigues, podrás sacar muchísimo dinero. De todas formas. Pregunta al hombre que si está enamorado de ti y si está mal con su familia. Si te dice que se va a separar por ti, una chica que conoció una noche loca, hazle caso porque los hombres casados suelen cumplir sus promesas siempre. También puedes mandarle un email a cualquiera de los administradores de esta web, con una foto e indicando tus medidas.

11.-¿Cuándo suele durar el acto sexual?

El acto sexual, por definición, acaba cuando termina el hombre. Todo lo que pase de ese tiempo es malo para los 2. No debes de ser egoísta y pensar solo en ti. Cuando acabamos, los hombres necesitamos un tiempo de relax. Puedes aprovechar ese tiempo para complacer a tu novio comprándole un regalo o invitándole a cenar. En ocasiones, les da por ir a los bares en ingerir grandes dosis de alcohol. Acéptalo con alegría y confianza.

12.-¿Qué puedo hacer para ser una Fiestóloga?

Tendrás una entrevista privada con el autor/es y evaluaremos si has comprendido este artículo.

O.G.T

Fiesta del Balón 2007

2007-04-15T20:48:00.000+02:00

Mucha gente cree que ayer fue El Entierro de la Sardina aquí en Murcia. Unos pocos sabemos que dicha festividad no era más que un telonero para la Fiesta del Balón. Os pongo en situación:

Tradicionalmente, el Entierro era un desfile de señores bebidos lanzando juguetes de Todo-a-100 al populacho. Tradicionalmente, todos esos juguetes se tiraban a la basura al día siguiente. Tradicionalmente, no te sentías triunfador si no conseguías un balón de plástico. Todo esto hizo que hace unos pocos años (mis fuentes no me han sabido decir la fecha de su nacimiento, os agradecería que colaboraseis en los comentarios), en la calle... ¿Trinidad? Creo que se llama así. La calle del B12. Detrás de Fleming 12. Bien. Ahí. Pues unos pocos iluminados, en un Entierro de la Sardina, decidieron que la mejor forma de darle salida a sus trofeos era la Fiesta del Balón. Y qué acierto. Consiste en juntar todos los balones conseguidos en el desfile y lanzarlos hacia el cielo, intentando que estén en el suelo el menor tiempo posible. Como el anuncio ese de las mujeres en contra de la ley de la gravedad. Pero con pelotas. Así podemos divertirnos dándole salida a nuestro instinto freudiano de agresividad. Eso sí, de buen rollo. Como en los conciertos de Boikot. Los más osados hasta daban golpes insistentes en las persianas de metal de los establecimientos allí localizados mientras todos cantabamos “¡La fiesta del balón! ¡La fiesta del balón! ¡El que no le dé, es un maricón!”. Rima diez, porque “balón” rima con “maricón”. Más de uno se llevó un balonazo en la cara (servidor) y no le importó. Por contra, los vecinos, en la seguridad de su hogar, se dedicaron a intentar detener tamaña celebración a base de tirar cubos de agua y pimienta (esto último causó estragos). Ninguno de ellos era consciente del dicho: “do not feed the troll”.

Lo último que me queda por hacer es convocaros a todos para el año próximo. Con suerte, en unos años el Ayuntamiento verá con buenos ojos esta práctica y la promocionará. Hasta entonces... lánzala lo más fuerte que puedas.

Tema extra 1.0: Bando de la Huerta 2007.

2007-04-12T03:51:00.000+02:00

Ya terminó el Bando de la Huerta 2007. Todos tenemos cantidad de experiencias graciosísimas, casi todas relacionadas con el alcohol, que por supuesto no vamos a contar. Es todo tannn bonito este día…las mujeres se sueltan la melena, los desesperados se hacen más desesperados, y los no desesperados se hacen desesperados. Y todo gracias a un maravilloso producto: “El alcohol” (Solución y origen de todos los problemas). Perseguido por las autoridades pero base de toda la Fiestología existente es el producto estrella sin duda alguna. Es una fiesta con un sabor especial… (Básicamente a alcohol mezclado) , y un olor característico (orines) que lo hacen diferente.

Pero… ¿Cuál es el origen de esta maravillosa fiesta?

Apéndice 3

Existen varias versiones, pero yo voy a contar la que más me gusta por eso estoy escribiendo este artículo.

Hacia el año 1851 unos jóvenes múrcianos de clase alta decidieron organizar un desfile para burlarse de los huertanos, de la gente que trabajaba la huerta, para ello se vistieron como ellos e hicieron alarde de su liquidez comprando productos típicos y bebiendo alcohol.

Bonita historia ¿verdad?.Nada que ver con lo que ocurre hoy en día. Las diferencias de hoy en día son menores. Los ricos compran Brugal y los pobres Negrita.

Quiero mencionar una noticia que ha salido en el diario "la verdad", sobre el alcohol en el Bando de la Huerta.

"De los atendidos por consumir bebidas alcohólicas en exceso y otras drogas, 45 eran varones y 28 mujeres. De total, 39 confesaron ser menores de edad"

Es decir...de los cientos de miles de personas que habían bebiendo...6 mayores de edad bebieron bien. Me atrevería a decir que los 39 menores que bebieron estaban en la Pólvora.
Me imagino a sus confiados padres creyendo que su hija ha ido " a la barraca a comer salchichas". No deja de ser cierto del todo.

Otra de las cuestiones que nos preocupan, en este blog, es la distribución de gente por situación geográfica. Para ello hemos recogido datos de nuestros enviados especiales Sr Ojete, y Sr Gañán. Hemos obtenido muestras de 150 individuos para crear estas tablas.
Hago un paréntesis para guardar un minuto de silencio por Sr Ojete que se metió en una pelea, en la Pólvora, "sin querer" según su testimonio.
Bueno, continuemos...
Veamos las gráficas en la Pólvora...

Efectivamente, el porcentaje de garrulos era mayor que el de gente normal. Es algo que saltaba a la vista, según nuestros enviados especiales. Si hiciésemos otra gráfica con la división por edades veríamos que el grupo más significativo es "Garrulos menores de 17 años"

A continuación, veremos la distribución de gente en el paque de "La merced"

Aquí observamos un índice de garrulos mucho menor. La gente normal se mantiene en un 46%, y los hippies dan la cara con un 33% (lógico, es su zona). Otros tipos (no clasificados), en torno al 7%.

La segunda parte del bando de la Huerta suele acabar en algún centro Fiestológico , también llamado: Discoteca. Seguro que muchos se preguntarán
¿Cuál es el mejor momento para ir?.
Pues ya es demasiado tarde porque ha pasado, pero para otro año te puede servir (ya puedes ir poniendo esta página en tus favoritos).

Como podéis observar, tanto para hombres como para mujeres es fácil ligar ese día. En los tíos, se producen muchas variaciones a partir de las 21 horas (las 9), a las mujeres les empieza a entrar el cansancio y el famoso bajón y las probabilidades caen en picado.
En las tías, se mantiene todo más o menos estable.
A las 20:00, los tíos, tienen una "hora tonta" donde es más importante la visión doble y las visitas al baño que las mujeres. Como veis pronto se recupera con normalidad.
No es posible aguantar más de las 4, sin pastillas. Cuando hay drogas (especialmente pastillas) por en medio, la estadística no sirve para nada, es todo un conjunto de variables aleatorias que no merece la pena explicar y no sigue los objetivos didácticos de la asignatura.

Bueno, ahora es el momento en el que debéis comentar las situaciones que les han ocurrido a otros (mejor si los conozco) vergonzantes, para que todos nos podamos reír.

Recordad...Solo quedan 364 días para el siguiente Bando!! :D

Consejos para un Bando de la Huerta lluvioso

2007-04-09T12:59:00.000+02:00

Estamos ante un día especial: la víspera del Bando de la Huerta. No tan especial como mañana, por supuesto, pero hoy es una jornada religiosa de contricción y arrepentimiento para pedirle a nuestro Dios (sea quien sea ese tipo) que mañana no llueva. Y parece que este año le hemos cabreado.

Hay muchas razones... yo, personalmente, no he ido a ninguna de las procesiones este año y, si Jesús se siente favorecido en las esculturas que le han hecho y han expuesto por toda la ciudad, es normal que quiera lucirse y se moleste con quien no haya ido a su particular pase de modelos. En esta temporada, como en todas las anteriores, vuelve a ponerse de moda el pañal blanco y la corona de espinas.

La cuestión es que, muchos de vosotros, al ver este temporal, estaréis dudando el disfrazaros mañana de huertanos. Mal hecho. Nada se disfruta más que un bando de la huerta pasado por agua, y os enumero aquí las prendas mínimas que tiene que llevar alguien que se embuta la vertiente masculina del disfraz en un día nublado:

Esparteñas: Calzado indispensable de cualquier huertano o nazareno que se precie. Pensadas para largas caminatas (repetimos: huertanos y nazarenos. No se van a diseñar unos zapatos incómodos para individuos que tienen que estar de pie largas horas, ¿no es así?). Más cómodas a medida que pasan las horas, pues el esparto es suave y acolchado, y se adapta a nuestra planta a la perfección. Un día lluvioso como mañana no hará más que mejorar la sensación en nuestros pies, pues el esparto no permite filtraciones de agua.

Medias: Otro elemento compartido con el nazareno medio, y es que el Bando de la Huerta no es sino otra forma de vivir la pasión de Cristo. Son elegantes. Son masculinas. No se caen nunca. No hay razón para no llevarlas. Además, su grosor ayudara a mantener nuestros pies resguardados de los charcos.

Zaragüelles: Una de las acepciones de la RAE es “Calzones muy anchos, largos y mal hechos”. Nada más lejos de la realidad. A primera vista puede parecer una falda blanca, más propia de viejecitas tomando el té con mantelitos de ganchillo rosa, pero su ventaja reside en su comodidad. Al ser anchos y pesqueros, permiten máxima movilidad. Con ellos es como si no llevaras nada (llevaras nada... llevaras nada...). Con este pantalón podrás participar en un pentatlón (si no hay flow no hay show). Su inconveniente es que esa optimización para huir de la policía pasa factura y exige que sean finos y, por tanto, mañana podremos pasar frío. Esto se soluciona con unas medias bien altas y gruesas.

Camisa blanca: Aquí hay poco que decir. Sólo que el hecho de ir disfrazados no implica que no podamos ir elegantes o incluso con marcas caras, como Calvin Clon. En un día lluvioso y frío como mañana podemos llevar debajo una camisetilla interior blanca, de tirantes o de manga corta. Le da un toque rústico y realista al disfraz, ya que se transparentará por debajo de la camisa cuando la lluvia nos alcance.

Fajín y chaleco: Summum del atuendo. Aquí es donde cada uno marca la diferencia con sus colores, especialmente si el fajín y el chaleco son distintos. Sed imaginativos: el rojo está muy visto. El fajín debe ir lo más ajustado posible, de forma que nos oprima el abdomen al máximo y parezcamos más delgados y apetecibles para el sexo femenino (o masculino, dependiendo de a quién queramos conquistar). Para triunfar hay que sufrir. El chaleco, por su parte, es un importante aliado contra el frío, así que debemos elegirlo con cuidado. Colores oscuros son más cálidos. Aunque no haya Sol. Pero no olvidemos que el motivo principal del chaleco es fardar, así que no descuidemos el conjunto por evitar tiritar un poco.

Si cumplís a rajatabla con estos puntos, no cabe duda de que pasaréis un Bando de la Huerta inolvidable y demostraréis a vuestro Dios que Él, en su infinita sabiduría, no es capaz de aguarnos la fiesta, de modo que he aquí algún consejo más para disfrutar de este día de lluvia:

Siempre al aire libre. No hay nada más triste que una fiesta en la que la gente se guarece debajo de los tejados. Todo el mundo a espacios abiertos. Si vais a la Pólvora o a la Fama, alejaos de los árboles. Lo que conseguiréis es mojaros igual, solo que el agua habrá limpiado ya las ramas.

El barro no es más que tierra mojada. Sabiendo esto, y la eficiencia de las esparteñas, que no dejan pasar suciedad al pie, no debemos preocuparnos por pisar barro en un día lluvioso. Deshinibíos y preocupaos más por la cantidad de alcohol en sangre.

Recordad que una fiesta no es tal si nadie acaba duchándose en una fuente pública. Esto es mucho más gracioso si está lloviendo. La Pólvora es idónea aquí.

Nada debería impediros que os quitéis prendas a medida que avance el día. Un borracho haciendo striptease cae mejor a la gente.

Sed imaginativos siempre. En cualquier momento se puede dar la situación de hacer tontunas inimaginables. Como en el sexo, práctica muy relacionada con esta fecha, ya que es el dia con mayor índice de embarazos no deseados en Murcia, la imaginación y la iniciativa combaten conjuntamente la monotonía. Cada año debe ser recordado al menos por una gran hazaña totalmente distinta de las demás.

Y nada más por el momento. Ahora me retiro, no sin antes desearos un feliz Bando de la Huerta a todos los murcianos y visitantes en un día lleno de folclore milenario.

Besitos.

FAQ del Huertano Fiestero.

2007-04-08T20:39:00.000+02:00

Un huertano fiestero nunca decepciona. Por ello, voy a responder a las preguntas más frecuentes probadas por el claustro de profesores de la asignatura.

¿Cómo elegir el sitio donde voy a beber?

Esta es la gran pregunta que se hace mucha gente, pero solo tu vas a tener la respuesta si es que terminas de leer este valioso documento.

- Buscar un lugar con la máxima aglomeración de gente. Tienes que sentirte en un ambiente agradable, donde todo el mundo beba…de forma que si no te apetece beber te sientas como un bicho raro.

- No te alejes demasiado de la ambulancia. Si eres un fiel seguidor del blog la necesitarás. Todos pagamos las ambulancias , con nuestros impuestos, y todos tenemos derecho a utilizarlas.

- Aléjate de la gente conocida. Si has comprado muchas bebidas seguro que aparecen determinados individuos con ganas de gorronear. Si son desconocidos basta con enseñarle el dedo corazón, si son conocidos hay que poner un excusa , con la que perdemos tiempo de beber.

¿Qué hago si mis amigos me proponen hacer alguna locura mientras voy borracho?

Hazla, especialmente si se trata de desnudarte o pegar a alguien más fuerte que tu. Todos salís ganando: tú en experiencias nuevas y tus amigos pasan un rato agradable.

¿Debo de intentar ligar cuando esté borracho?

Sí, pero con moderación, porque no queremos que nos tachen de desesperados. Todo el mundo sabe que cuando uno va borracho es divertido y nada pesado. Seguro que te salen miles de temas interesantes y puedes expresarlos de la mejor forma posible.

¿Qué ocurre si soy menor de edad y me pilla la policía?

Dale el carnét del Videoclub que no pone fecha de nacimiento. Dudo mucho que te valga, pero por lo menos la gente de alrededor se partirá el ojete.

¿Me visto o no me visto de huertano?

Hombre, el traje de huertano es un traje elegante, con clase, ajustado y con mucho tirón…es totalmente recomendable. Pero aprovecha el mínimo momento para remangarte la falda y hacer luchas de fajas.

¿Debo comer algo durante el día?

No, si no quieres que te tachen de homosexual. El alcohol es suficiente para mantener una dieta equilibrada.

¿Qué ocurre si pierdo a mis amigos porque voy muy borracho?

La opción más lógica es buscar a un policía y decirle que te acompañe al coche y así poder buscar a tus amigos de la forma más rápida.

También puedes decirle a cualquier grupo que veas por el parque si quieren ser tus amigos.

¿Cuál es el mejor momento para irme?

Cuando escuches sirenas y que además, vayas en un coche.

Yo, Ruf, me presento.

2007-04-07T05:44:00.000+02:00

Como mi compañero Alfonso ha anunciado, voy a tomar parte en esta recopilación “sociocientífica” (palabra que no sé si existe, pero yo la digo), mediante la cual se pretende reunir todo el conocimiento humano sobre el fenómeno llamado “fiesta” para, en el factible caso de destrucción de toda civilización conocida, poder reducir el tiempo de barbarie tanto como sea posible e instaurar nuevas zonas de ocio con su correspondiente fauna autóctona. Así que, como sé que eres amigo del las pequeñas juerguecillas, festividades con leitmotiv etílico y verbenas en general, te animo a ti a hacer de esta una mayor Enciclopedia Fiestológica, ya sea aportando ideas, teorías e incluso fórmulas matemáticas en tus comentarios, o incluso colaborando con tus propios artículos e investigaciones. Pero mejor mándaselas a Alfonso al e-mail, que así a mí me vendrá mejor.

Y, si pretendes seguir este blog como un pequeño cursillo (“I Curso de Promoción Educativa: Introducción a la Fiestología”: convalidable por 4 créditos de Libre Configuración), sólo queda decirte que periódicamente publicaremos ejercicios teóricos y prácticos para llevar a cabo, con dificultad ascendente (uno de los avanzados sería entrar a Novo en menos de veinte minutos), que, por supuesto, habrá que superar para conseguir los créditos.

Sin más que añadir, me despido.

Un besito.

Nuevo fiestólogo.

2007-04-07T01:26:00.000+02:00

Quiero dar la bienvenida al nuevo fiestólogo: Ruf. Un tipo con mucha experiencia que podrá impartir la fiestología en todos sus campos de acción.
Sobre todo los campos relacionado con Alcohol y Mujeres.

Habemus Ruf!!

1.2 Nociones básicas de Taxonomía femenina (Calificación de mujeres)

2007-04-04T04:43:00.000+02:00

Aviso a feministas viscerales:
-Este documento puede herir su sensibilidad feminista.
-No me hago responsable de ninguna de mis opiniones.
-En caso de duda consulte con su abogado.
-Si tiene alguna queja mándamela a : meimportaunamierda@hotmail.com

Parte I

Sábado, 4:32 A.M
Llegas, con tu habitual cara de borracho, a Novo y comienza tu caza particular. Nada más dejar la chaqueta en el ropero (si es Novo puede que a las 5 termines la cola) debes activar tu GPS y conocer la posición exacta de cada una de las tías interesantes. Pero… ¿Cómo saber las tías que te interesan? ¿Hacer caso de tus amigos? Evidentemente NO, puede que alguno de tus amigos sea un desesperado. ¿Dejarse llevar por las emociones? NO. Recuerda que has bebido (puede que mucho), al día siguiente puedes arrepentirte.

Las prácticas de esta asignatura se desarrollan en cualquier sitio de Ocio. Recomendable sitios de más de 60 personas. Las tascas solo sirven como entrenamiento.

Las categorías van de 1 a 5 estrellas.

Tía *: Estas no suelen salir a la calle, las hemos visto en algunas películas como el exorcista o Man Thin. Eso sí, como pilles una usa protección porque no te va a dejar escapar en la vida, eres su única opción de procrear. Probablemente sean vírgenes. Su chico ideal es cualquiera que les pida fuego.

Tía**: Caracterizadas por algún defecto muy llamativo: nariz, sarpullidos…. Son las llamadas “comodines”. Si te ves muy apurado siempre podrás acudir ellas, aunque no es nada recomendable. Si lo haces, sé discreto porque tus amigos te lo recordarán durante décadas, y serás recordad como el que “se folló a la tía **”. Este tipo de tía ha sufrido cambios en los últimos años. En el Siglo XIX fueron utilizadas para llevar grandes pesos o vaciar letrinas, hoy en día con el auge de los desesperados se permiten el lujo de rechazar tíos. Vueltas que da la vida. Son útiles como amigas porque sabes el viejo dicho ese de “Detrás de una tía ** (2 estrellas) hay una tía de **** (4 estrellas) o ***** (5 estrellas). El problema es que le caigas bien y te quiera para ti, en ese caso rechazarla inmediatamente. No interesa lo inteligentes que puedan llegar a ser…da igual.

Tía ***: La famosa frase “no está mal pero le falta algo” viene de este tipo de tías. Claro, le faltan ** (2 estrellas) jaja. Suelen tener una característica que destaca sobre el resto: Grandes mamas, ojos bonitos, muy buen culo. Nunca más de dos características, sino pasaríamos a tía **** (4 estrellas). Aproximadamente el 40 % de las mujeres están en este grupo. Ventajas: No se lo tienen muy creído, excepto en lugares como Novo que los desesperados&Garrulos (dos formas de vida no inteligente que suelen ir unidas) hacen sus pinitos. Suelen ser más simpáticas. Más agradecidas…
Desventajas: Son tías *** (3 estrellas).
Hay que tener mucho cuidado con este tipo de tías, ya que factores como el alcohol o el maquillaje pueden hacer ver una tía **** o una tía *****. Para ello, hace años se inventó el algoritmo JB. La fórmula es la siguiente Estrellas-(numerodecopas*0,75)-(horasquepasanddelas4 *0,5). Son las 6 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 4 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, una tía que inicialmente tenga 5 estrellas, con 4 copas y a las 6 de la mañana, nos queda queda: 5-(4*0,25)-(2*0'5)=3. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar de 3 estrellas.

Tía ****: En la jerga de la calle es: “Tía Buena”, pero nunca más vas a volver a utilizar dicha acepción, se lo vamos a dejar a la gente mediocreo, ahora es “tía ****”, los conceptos ambiguos no van a ninguna parte.
También son las llamadas “tías pero...”. Están buenas pero…hay alguna cosilla que les falta, pero de poca importancia. Hay que ir con mucho cuidado con este tipo de tías a la hora de entrarle porque los desesperados y algún que otro no desesperado han hecho que se endiosen. Están maleducadas y no debes ser muy simpático y que no se te note demasiado interés. Hay que marcar la diferencia.Ser muy amable “es más de lo mismo” para ellas, fracasarás en tu misión y no podré sentirme orgulloso de ti :P.
Sus agendas de móviles rondan los 200 números de tíos.

Apéndice 2 “Frases a evitar con tías****”

-“Hola, ¿Cómo te llamas?”. Serás el número 370 de la noche que se lo digas y no queremos ser uno más.
-“¿Estudias o trabajas?” Por Dios, que Franco ya ha muerto…jaja.
- “¿Nos vamos a mi coche?”. NO! Hay que guardar la dignidad, no queremos parecernos a ningún desesperado. Mendigar sexo es como mendigar cualquier otra cosa. Cuando nos falta dinero no vamos a mendigarlo, ¿verdad? .Pues con el sexo lo mismo, no se mendiga. Esto sale bien 1 de cada 1000 veces y siempre con tías con rango menor de 3 estrellas.
-“Eres preciosa, como las flores en primavera”. Si eres mi amigo y dices esto… te llevas una ostia fina. Todas las cursilerías de este tipo no valen en una disco, para empezar dudo que te escuche. La tía en cuestión escuchará shhhtos dl mdfddd prima pfsfsf. Te dirá: ¿Qué? Y al repetirlo quedarás como un pardillo.
NOTA: Estas estrategias han sido confirmadas por cierta tía ***** que su nombre comienza por R y no desvelaremos su nombre , así que…aplicaros el cuento.
Tía *****: Se ven muy poquito por ciudades como Murcia (sin pagar), las que hay están muy solicitadas, si quieren algo contigo lo sabrás…Si no te ha dicho nada perderás el tiempo dando codazos con el resto de tíos que forman círculos concéntricos alrededor de ellas.

Aquí dejo un gráfico apoyado en estudios científicos que demuestran claramente la tendencia de cada uno de los grupos sociales a lo largo de la noche.El eje vertical indica el número de estrellas de la tia a la que se aspira, el horizontal representa el paso del tiempo.

Ya he expuesto lo que No hay que hacer, en próximas ediciones me dedicaré a explicar qué hacer con tías **** y tías ******. Ahora muchos pensaréis El jueves/viernes/sábado quiero salir ¿Qué hago?. Pues rezar para que me den ganas de seguir escribiendo. :D

Para terminar, debeís repetir esta frase cada vez que entres a una discoteca: “si pienso la cago”.

1.1.1.- Tipos de personas que puedes encontrarte en un lugar de ocio nocturno.

2007-04-01T18:37:00.000+02:00

Son muchas las divisiones que podemos hacer de los asistentes de una discoteca.
La más general es dividir entre Hombres y mujeres y subdividir estos grandes grupos en Desesperados/ No Desesperados

Desesperado: Hablamos del 80% de los hombres, son fáciles de observar. Forman círculos alrededor de grupos de mujeres bailando. En este blog hablaremos de sus estrategias más utilizadas y modos irracionales de comportamiento. Palabras como "dignidad" o "verguenza ajena" dejaron de existir . Sus gustos sobre mujeres suelen tener un grado de aceptación bastante elevado. Es imposible que se desmoralicen...mientras que se pueda enterrar el listón , hay posibilidad de terminar la noche intercambiando fluidos. En algunos casos extremos se ha llegado a encontrar petroleo y otros minerales valiosos.

También podemos dividir a los asistentes, por las características personales, en 4 grandes grupos: Normales, Garrulos/Bakalas, Hippies e indeterminados.
Creo que todos podemos deducir las características de cada uno. En Indeterminados meto el resto de pequeños grupos. A continuación veremos el origen del grupo "Garrulos o Bakalas", su historía y el porqué de sus actos..

Apéndice I "Breve historia sobre los garrulos o Bakalas"

Durante el período de la evolución algunos individuos se quedaron atrás. Unos pocos acabaron la ESO y siguieron evolucionando. Los demás se compraron una moto de 50cc. Enseguida surgieron manadas capaces de discurrir por sí solas, y decidieron trucar la moto. Los más inteligentes, además, eran capaces de llevar el casco en el codo y no en la cabeza, generando admiración entre todos aquellos que, ensordecidos por el ruido de la scooter, se giraban para mirar. Eran conocidos como "los flipaos".

Pero, qué les empujó a la compra masiva de motos de 50cc (batidoras, a partir de ahora)??Documentos antiguos hablan sobre una época pasada, "los 90", en la que la música no tenía sentido. El rock había muerto hacía años ya, y en las discotecas sonaba Alejandro Sanz. Entonces ocurrió que alguien con tendencias suicidas decidió bajar la frecuencia de una nota musical (un Do, por ejemplo) hasta niveles tan bajos que retumbaran las paredes y los cristales. Luego pensó "por qué no hacerlo repetitivo?". Y así nació el bakalao. Ahora sí que tenía sentido ir a bailar a las discotecas.- Pero por qué dejamos de bailar despues de 4 horas? - preguntó alguien.- Se llama cansancio, y le pasa a todos los bakalas, como tú.- Y no hay ninguna forma de evitarlo?- Sí, hay una forma, pero podría ser peligrosa para tu salud. Se llama "pasti".- Trae pa' cá.La ruta del bakalao había comenzado.

Generaciones enteras destrozadas mentalmente. Sin embargo, lo que perdían de cerebro lo ganaban de fertilidad, así que el bakala se propagó como la peste (y nunca mejor dicho) por toda la región, derivándose en distintas subespecies que ahora no analizaremos. Los que conseguían trabajo poco remunerado ahorraban, vendían la batidora, hecha polvo tras varios accidentes, y se compraban un coche.El coche del bakala admite tres variantes.

- Ford Focus

-Volkswagen Golf

- Hyundai Coupé

Uno de estos tres modelos es totalmente necesario si un bakala quiere descendencia, ya que cuando llega la época de apareamiento, los machos compiten por la hembra echando una carrera con el coche. Para conseguir que el coche corra más de lo debido (insistimos, totalmente necesario para conseguir descendencia) hay varios métodos, pero el más eficaz es decorar el coche de la manera más hortera posible. A este gasto absurdo de dinero, con aumento de ego y burlas incluidas, se le conoce como "Tunning".El tiempo y dinero que el bakala dedica a "tunear" el coche es proporcional a la frustración e impotencia que siente cuando se ha dado una ostia contra una farola por conducir borracho. Cuando esto ocurre (y siempre ocurre), el bakala muchas veces recapacita, deja de cortarse el pelo "a lo cenicero", se saca el bachillerato, deja de drogarse, se reproduce y muere. En el peor de los casos llega a ministro. [...]

ÚLTIMAS ESTADÍSTICAS DE NOVO.

El jueves es un día típicamente universitario. Está mal generalizar pero en los universitarios, la cultura Bakala o Tunning tiene menos incidencia. Con un 64% la gente normal gana en novo al igual que en Glub. Otros grupos como Los Hippies se mantienen con un discreto 7%.

El Viernes, la cosa cambia...los garrulos terminana "su jornada" y salen en masa. Prácticamente igualan a la gente normal. En sitios como Play pueden rondar el 80% o incluso más.

Y así termina la primera parte de la asignatura...Pronto habrá nuevos contenidos.

2007-03-31T02:44:00.000+02:00

Hoy comienza una nueva era en el mundo de la ciencia, la era de la fiestología. La fiestología se encarga de estudiar todos los fenómenos que ocurren en una discoteca o lugar de ocio, por la noche.
En este momento me proclamo único profesional que estudia esta ciencia: Fiestólogo.
Como toda ciencia , la fiestología, se basa en otras ciencias como la química (contenido de la bebida), la sociología (características de los asistentes a los lugares de ocio), la estadística (porcentaje de individuos caracterizados), la física (nivel de la música), la medicina (sustancias dopantes), sexología (sin comentarios sobre la relación), el arte...

¿Cómo surgió la idea?
Mi amigo Ruf siempre responde de la misma manera ante la pregunta ¿Cómo lo sabes?. Siempre responde "He hecho estudios sobre ello".
Ayer Jueves otro amigo, ante la afirmación "Este Brugal es de garrafón" , me preguntoó ¿Cómo lo sabes?. Me quede sin contestación, pude decirle "por mi exquisito paladar" , pero me resistía a no decir la típica frase de Ruf. Así que contesté "He hecho estudios sobre ello".

Mi objetivo es que esta materia se empiece a introducir en las universidades, primero como asignatura y más tarde como especialidad.
Los contros de estudio serán esencialmente en Murcia: Novo, Glub y las tascas pudiéndose ampliar en un futuro a muchos otros lugares.
Bueno, mañana continuaré que hoy me tengo que ir a "hacer estudios" para ampliar a los ya realizados si el alcohol me lo permite.