Fundamentos de la Fiestología

Hoy comienza una nueva era de Fiestología. Después de mi Erasmus en Florencia retomo este camino de sabiduría científica, para ponerla al alcance de todos.

Esta asignatura estaría coja sin la colaboración de Ruf. Mientras no obtenga una respuesta específica del mismo sobre su continuidad, meteré publicidad subliminal dedicada a este gran pilar de inspiración..

Primero vamos a asentar las bases de los futuros artículo a través de unas normas básicas que debe conocer todo lector o estudiante de fiestología [Ruf antes molaba]. Si alguna norma te parece mal, o piensas que viola algún derecho básico, gustosamente la debatiré. Puedes mandarme un email a: me.importa.una.mierda@gmail.com.

Estos son los mandamientos:

1º.- No nos gustan los gárrulos, ni sus opiniones, ni su forma de vivir, ni sus patadas al diccionario de la RAE.

2º.- Fiestología no significa ser un desesperado. Es más, fiestología supone una superación a la que todo hombre aspira a llegar. Un antónimo de desesperado que nos diferencia de un mar de pagafantas y anormales.

3º.- No nos preocupan las opiniones de engendros feministas. Es más nos provocan risa.

4º.- Los consejos aquí descritos son buenos, los mejores que puedes encontrar en la web, pero tienes que valorar tus posibilidades físicas e intelectuales.

5º.- Aquí se hace apología del alcohol, la fiesta, el sexo y el hedonismo.

6º.- No por ello significa que no tengamos valores morales. Solo que se basan en las características descritas anteriormente.

7º.- La generalización es una parte importante de este blog. Las concreciones solo llevan a una mala difusión del concepto.

8º.- Cuando hablamos de discotecas, no nos referimos a todo tipo de discotecas.. Nos referimos a Discotecas donde ponemos sumar los coeficientes intelectuales de los asistentes y dicha suma puesta en un ser humano, sea capaz de hacer un puzzle de 4 piezas. Por tanto, podemos descartar la mitad de las discotecas de la Región.

9º.- El término gárrulos se usa de modo universal. En su lugar podríamos utilizar gárrulos, Bakalas, Cani, jinchuzos , kinkis, Chanclis, killos, primos, Pelaos, calorros, chupabolsas, Kies

10º.- El mejor modo de colaborar con fiestología es agradecer los buenos consejos. Tus opiniones no son importantes aquí.

Podemos dividir los grupos de hombres (buitres) que puedes encontrar en una discoteca italiana:

Chicos de la ONCE: Hombres que van con gafas de sol en entornos oscuros, como puede ser una discoteca. Este grupo tan peculiar, a pesar de los que muchos podáis pensar es muy numeroso.

Chicos Pecho Palomo: Van con el pecho depilado y las camisas abiertas, abriendose y cerrandose botones cada N tiempo. La probabilidad que un miembro de este grupo sea gay es del 50%.

Chicos Escoba: Es lo más parecido a un carroñero, hombres dispuestos a recoger las tias que nadie quiere, hacen lo que sea por poder meterla en caliente o conseguir “papeles” con pocos trámites administrativos.

Por hoy ya hemos terminado la primera parte de fiestología en Italia…espero escribir pronto. Seguiré saliendo siempre que pueda para poder dar más datos de la fiesta aquí. Mientras, podéis ver Muchachada Nui todos los miércoles por la noche…

Ciao!

Hoy vamos a hacer una presentación del Master de la Universidad de verano Bacardí. Un curso imprescindible para todo individuo que se precie a salir de fiesta.
Se darán 10 créditos barra libre para quien se apunte. Yo seré el profesor, cogeremos a un nativo del idioma recién secuestrado (le prometimos que iba a un congreso de tunning).

Todos hemos escuchado a garrulos hablar, pero ¿Entendemos realmente lo que dicen?, yo estoy seguro que no, en sus frases se esconden jeroglíficos que hay que descifrar. Los descifraremos y los criticaremos, para eso estamos aquí.

Para comenzar. ¿Qué hace un garrulo para llamar a un desconocido?

Existen varias opciones que usan aleatoriamente:

-Socio. Fonética (Sorrzio): ¿Socio de qué?. Yo no soy tu socio garrulo, ¿Qué confianzas son esas?¿Tengo algún taller de Tunning contigo?¿Alguna relación parental?. No!

-Payo (`Páayuu): Esta me hace mucha gracia porque en Murcia se dice mucho. Cuando alguien hace uso de tal vocablo simplemente está diciéndote que no eres de la raza gitana…
Es espeluznante, ¿imagináis que para referirnos a alguien lo hacemos diciendo todo lo que no es?., tendríamos miles de nombres: “no trapecista”, “no gay”, “no gorda”. Pensadlo, no es ninguna broma.

-Amigo (Amiguu): Esta es parecida a socio, pero con más confianza todavía, no me quiero imaginar qué dirá un tipo de estos si le haces un regalo…

-Primo: Las primeras veces reconozco que me asusté, cuando un individuo así te llama “primo”…te cagas. No entiendes como puedes tener una herencia genética parecida a tal trozo deshecho. Yo lo achaco a la falta de cariño de sus familias.

Uso de estos Vocablos:

“Sorzio ¿Tienes papel? “: Cuando un garrulo te pide papel normalmente querrá papel, aun así recomiendo no dárselo, y devolverle una frase ingeniosa, tipo : “¿Tanto te he gustado?”.

“Sorzio ¿Tenes un leuro?”: Cuando un garrulo pide 1 €, normalmente quiere algo más, como tu reloj, tu dinero, tu moto, o tu movil. Aquí tienes dos opciones de respuesta :

1.-“Lo siento, es que llevo suelto” y lo que surja después.

2.-Correr.

“¿Amigo, Te la picas?": Esta frase puede confundirnos, por lo menos a mi que tengo una mente calenturienta. Es complicado deducir a partir de esta frase que el garrulo quiere echarse una carrera. Si lo haces asegúrate que el recorrido tiene baches. Los bajos de su coche se lo agradecerán.

“Payo, cumeme to er coño” (garrula en este caso): ummm, si, o lo que hayan dejado de él las Ets´s. Solo imaginarme tal escena me dan arcadas. Si esto lo dice cuando está cabreada no quiero pensar lo que dirá cuando esté feliz.

“Amigo, pake mirahh a mi novia”: Cuando un garrulo te dice eso, ponte en posición…
Busca pelea. Probablemente la estuvieses mirando por los destellos de luz que lanza el rosas fluorescente de su chándal Mike.

“¿Tu sábe kien ehh mi pihhmo?”: Gracias a Dios no lo sé. Esta pregunta la hace cuando quiere hacerse respetar con alguien que ha visto por primera vez, te quiere decir que es amigo de alguien “importante”, probablemente otro garrulo de su barrio famoso por alguna hazaña como haber robado en alguna tienda de su barrio, o haber estado en la carcel por conducir borracho.

Los número en garrulo:

Unh, dohh, tréhh, catro, (no se han dado casos que cuenten más)

Colores en garrulo:

Amaillo (Amarillo), Negru (negro), “color to huapo” (violeta, amarillo o verde fluorescente,

Estaciones del año en garrulo:

Cawen Dios ke rasca (Invierno), “Jenny amos a follá” (Primavera), “Va pál Central a la ehhgpuma” (Verano) , “primo ¡mira lok caeh der arbor!” (Otoño).

Algunas de los conceptos que un garrulo no entiende, olvidate de explicárselos: “Límite de velocidad”, “biblioteca”, “moral”. “dignidad”, “universidad”, “estilo”. Pufff la verdad, es más facil decir las que saben...

Pues aquí termina la pequeña introducción para el curso intensivo Garrulo-Español, Español-Garrulo

Estadísticas, de Garrulos en Novo, en época de exámenes en %:

Etiquetas: alcohol, desesperados, discotequera, pechos

Como podéis observar, tanto para hombres como para mujeres es fácil ligar ese día. En los tíos, se producen muchas variaciones a partir de las 21 horas (las 9), a las mujeres les empieza a entrar el cansancio y el famoso bajón y las probabilidades caen en picado.
En las tías, se mantiene todo más o menos estable.
A las 20:00, los tíos, tienen una "hora tonta" donde es más importante la visión doble y las visitas al baño que las mujeres. Como veis pronto se recupera con normalidad.
No es posible aguantar más de las 4, sin pastillas. Cuando hay drogas (especialmente pastillas) por en medio, la estadística no sirve para nada, es todo un conjunto de variables aleatorias que no merece la pena explicar y no sigue los objetivos didácticos de la asignatura.

Bueno, ahora es el momento en el que debéis comentar las situaciones que les han ocurrido a otros (mejor si los conozco) vergonzantes, para que todos nos podamos reír.

Recordad...Solo quedan 364 días para el siguiente Bando!! :D

Estamos ante un día especial: la víspera del Bando de la Huerta. No tan especial como mañana, por supuesto, pero hoy es una jornada religiosa de contricción y arrepentimiento para pedirle a nuestro Dios (sea quien sea ese tipo) que mañana no llueva. Y parece que este año le hemos cabreado.

Hay muchas razones... yo, personalmente, no he ido a ninguna de las procesiones este año y, si Jesús se siente favorecido en las esculturas que le han hecho y han expuesto por toda la ciudad, es normal que quiera lucirse y se moleste con quien no haya ido a su particular pase de modelos. En esta temporada, como en todas las anteriores, vuelve a ponerse de moda el pañal blanco y la corona de espinas.

La cuestión es que, muchos de vosotros, al ver este temporal, estaréis dudando el disfrazaros mañana de huertanos. Mal hecho. Nada se disfruta más que un bando de la huerta pasado por agua, y os enumero aquí las prendas mínimas que tiene que llevar alguien que se embuta la vertiente masculina del disfraz en un día nublado:

Esparteñas: Calzado indispensable de cualquier huertano o nazareno que se precie. Pensadas para largas caminatas (repetimos: huertanos y nazarenos. No se van a diseñar unos zapatos incómodos para individuos que tienen que estar de pie largas horas, ¿no es así?). Más cómodas a medida que pasan las horas, pues el esparto es suave y acolchado, y se adapta a nuestra planta a la perfección. Un día lluvioso como mañana no hará más que mejorar la sensación en nuestros pies, pues el esparto no permite filtraciones de agua.

Medias: Otro elemento compartido con el nazareno medio, y es que el Bando de la Huerta no es sino otra forma de vivir la pasión de Cristo. Son elegantes. Son masculinas. No se caen nunca. No hay razón para no llevarlas. Además, su grosor ayudara a mantener nuestros pies resguardados de los charcos.

Zaragüelles: Una de las acepciones de la RAE es “Calzones muy anchos, largos y mal hechos”. Nada más lejos de la realidad. A primera vista puede parecer una falda blanca, más propia de viejecitas tomando el té con mantelitos de ganchillo rosa, pero su ventaja reside en su comodidad. Al ser anchos y pesqueros, permiten máxima movilidad. Con ellos es como si no llevaras nada (llevaras nada... llevaras nada...). Con este pantalón podrás participar en un pentatlón (si no hay flow no hay show). Su inconveniente es que esa optimización para huir de la policía pasa factura y exige que sean finos y, por tanto, mañana podremos pasar frío. Esto se soluciona con unas medias bien altas y gruesas.

Camisa blanca: Aquí hay poco que decir. Sólo que el hecho de ir disfrazados no implica que no podamos ir elegantes o incluso con marcas caras, como Calvin Clon. En un día lluvioso y frío como mañana podemos llevar debajo una camisetilla interior blanca, de tirantes o de manga corta. Le da un toque rústico y realista al disfraz, ya que se transparentará por debajo de la camisa cuando la lluvia nos alcance.

Fajín y chaleco: Summum del atuendo. Aquí es donde cada uno marca la diferencia con sus colores, especialmente si el fajín y el chaleco son distintos. Sed imaginativos: el rojo está muy visto. El fajín debe ir lo más ajustado posible, de forma que nos oprima el abdomen al máximo y parezcamos más delgados y apetecibles para el sexo femenino (o masculino, dependiendo de a quién queramos conquistar). Para triunfar hay que sufrir. El chaleco, por su parte, es un importante aliado contra el frío, así que debemos elegirlo con cuidado. Colores oscuros son más cálidos. Aunque no haya Sol. Pero no olvidemos que el motivo principal del chaleco es fardar, así que no descuidemos el conjunto por evitar tiritar un poco.

Si cumplís a rajatabla con estos puntos, no cabe duda de que pasaréis un Bando de la Huerta inolvidable y demostraréis a vuestro Dios que Él, en su infinita sabiduría, no es capaz de aguarnos la fiesta, de modo que he aquí algún consejo más para disfrutar de este día de lluvia:

Siempre al aire libre. No hay nada más triste que una fiesta en la que la gente se guarece debajo de los tejados. Todo el mundo a espacios abiertos. Si vais a la Pólvora o a la Fama, alejaos de los árboles. Lo que conseguiréis es mojaros igual, solo que el agua habrá limpiado ya las ramas.

El barro no es más que tierra mojada. Sabiendo esto, y la eficiencia de las esparteñas, que no dejan pasar suciedad al pie, no debemos preocuparnos por pisar barro en un día lluvioso. Deshinibíos y preocupaos más por la cantidad de alcohol en sangre.

Recordad que una fiesta no es tal si nadie acaba duchándose en una fuente pública. Esto es mucho más gracioso si está lloviendo. La Pólvora es idónea aquí.

Nada debería impediros que os quitéis prendas a medida que avance el día. Un borracho haciendo striptease cae mejor a la gente.

Sed imaginativos siempre. En cualquier momento se puede dar la situación de hacer tontunas inimaginables. Como en el sexo, práctica muy relacionada con esta fecha, ya que es el dia con mayor índice de embarazos no deseados en Murcia, la imaginación y la iniciativa combaten conjuntamente la monotonía. Cada año debe ser recordado al menos por una gran hazaña totalmente distinta de las demás.

Y nada más por el momento. Ahora me retiro, no sin antes desearos un feliz Bando de la Huerta a todos los murcianos y visitantes en un día lleno de folclore milenario.

Besitos.

Un huertano fiestero nunca decepciona. Por ello, voy a responder a las preguntas más frecuentes probadas por el claustro de profesores de la asignatura.

¿Cómo elegir el sitio donde voy a beber?

Esta es la gran pregunta que se hace mucha gente, pero solo tu vas a tener la respuesta si es que terminas de leer este valioso documento.

- Buscar un lugar con la máxima aglomeración de gente. Tienes que sentirte en un ambiente agradable, donde todo el mundo beba…de forma que si no te apetece beber te sientas como un bicho raro.

- No te alejes demasiado de la ambulancia. Si eres un fiel seguidor del blog la necesitarás. Todos pagamos las ambulancias , con nuestros impuestos, y todos tenemos derecho a utilizarlas.

- Aléjate de la gente conocida. Si has comprado muchas bebidas seguro que aparecen determinados individuos con ganas de gorronear. Si son desconocidos basta con enseñarle el dedo corazón, si son conocidos hay que poner un excusa , con la que perdemos tiempo de beber.

¿Qué hago si mis amigos me proponen hacer alguna locura mientras voy borracho?

Hazla, especialmente si se trata de desnudarte o pegar a alguien más fuerte que tu. Todos salís ganando: tú en experiencias nuevas y tus amigos pasan un rato agradable.

¿Debo de intentar ligar cuando esté borracho?

Sí, pero con moderación, porque no queremos que nos tachen de desesperados. Todo el mundo sabe que cuando uno va borracho es divertido y nada pesado. Seguro que te salen miles de temas interesantes y puedes expresarlos de la mejor forma posible.

¿Qué ocurre si soy menor de edad y me pilla la policía?

Dale el carnét del Videoclub que no pone fecha de nacimiento. Dudo mucho que te valga, pero por lo menos la gente de alrededor se partirá el ojete.

¿Me visto o no me visto de huertano?

Hombre, el traje de huertano es un traje elegante, con clase, ajustado y con mucho tirón…es totalmente recomendable. Pero aprovecha el mínimo momento para remangarte la falda y hacer luchas de fajas.

¿Debo comer algo durante el día?

No, si no quieres que te tachen de homosexual. El alcohol es suficiente para mantener una dieta equilibrada.

¿Qué ocurre si pierdo a mis amigos porque voy muy borracho?

La opción más lógica es buscar a un policía y decirle que te acompañe al coche y así poder buscar a tus amigos de la forma más rápida.

También puedes decirle a cualquier grupo que veas por el parque si quieren ser tus amigos.

¿Cuál es el mejor momento para irme?

Cuando escuches sirenas y que además, vayas en un coche.